blague

[WolfofArbiter]

Tu comprend rien, bon alors déjà ok pour l'histoire de ton père, ce qui me "choque" c'est que tu sois au courant. ^^
Si tu sais ce que c'est un lépreux tu saura que d'après les clichés ça se casse comme un rien. Donc c'est biodégradable.
Et le truc du yaourt c'est juste que le bulldog il va faire un travail de barbare et ça ressemble au cu* d'une pu** (vu qu'elle a fait que son taf toute la journée). Compris ? XD

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?

- Une matraque de CRS

C'était celle avec les lepreux que je n'avais pas compris. Et pour le fait que je suis au courant que mon pere a fait sa ben c'est parsqu'il n'est pas discret quand il parle; il croi chuchoter mais il fait plus nde bruit qu'un moteur d'avion.

Quesqu'y est grand rouge qui monte et qui redescent.

Dark Maul qui s'entraine lol!

Je sais le carembar

[Kaïser]

Surtout que t'as repris mon idée avec Yoda. lol. Bon alors qu'est-ce que j'ai en réserve ?

Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde à la place du sien, puis les jeta par la fenêtre une fois terminé. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...

Comment les enfants de Tchernobil compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

[WolfofArbiter]

Pauvre goss de tchernobile. Et elle est dégeu avec les epix de blé

Qesqu'y est de grande taille, maron, avec des poil et qui vole

un wookie projecter par dark vador! carambar!

[Astelan]

pas mal

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
Salut, sac à main !

[WolfofArbiter]

Quesqu'y est de taille moyenne, qui est noir qui monte et qui descent

C'est Dark vador qui se bat contre Luc. Encore un nouveau carembar!

[Astelan]

lol c est un mix entre la dernière et celle de yoda ^^

Qu'est-ce qu'une péripatéticienne ? Un vide couille !

[WolfofArbiter]

Je ne sais pas pourquoi mais je me sens seul sur le forum de blague, est t'il déserter

[Hyperon]

Un peu, vu le triste niveau des dernières blagues !

[Astelan]

rolala lol bon je vais remonter UN PEU^^

Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle? Plus tu la mets plus elle sent !

[WolfofArbiter]

Oki, je vais essayer d'inventer; comme tout le monde sur ce forum les aimes:

1 homme rentre dans un bar et entend 2 homme parler:

-Ta vue le pu** que j'ai beser hier.

le 2eme dit:

-Oui!

L'homme qui était rentrer dit:

-Vous pouvez me donner son adresse ma femme ne bese pas asser en ce moment.

L'un des 2 autre homme le lui donne l'adresse et l'homme qui était entrer dans le bar dit:

-Etrange elle mes famillier cette adresse.

Il alla à l'adresse et vit sa maison rentra et dit à sa femme:

-sa**** tu ma tromper!

Sa femme dit:

-Ben alors toi aussi tu tes déjà prostituer avec des hommes comme ça on est quitte.

Je sais carambar

[Astelan]

lol pas mal ^^

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

[Kaïser]

Elle va loin ta dernière Astelan. ^^

C'est l'histoire de deux enfants qui passent Noël en famille.
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d'aller ouvrir leurs cadeaux, l'un des enfants semblent être plus gâter que l'autre.
En effet, le second enfant n'a droit qu'à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j'ai pleins de cadeaux, moi j'ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer!!!!!


Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre.
- Bon,... on l'enterre !

[Astelan]

lol trop gore la derniere

Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

[Alpha Squad]

J'adore celles de Kaiser, bien glauque, bien noire

Je veux juste apporter une modification a une blague ou il manque la fin ^^

"
-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
-"Mais, on a pas de piscine chez nous !? Je suis bien au 04-9 . . . Oh pardon j'ai fait un faux numéro"

[Kaïser]

bah je sais alpha je l'ai vu, mais ça me paraissait bizarre je comprend pas du tout la chute. Alors je l'ai enlevé.

- Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Quoi ?
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."