blague

[Astelan]

oh le pauvre ^^

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?





Un parapluie bande d obsédés!!

[Kaïser]

lol dans le même style.

Qu'est-ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et mouillé

un petit beurre dans un café, sale pervers.

[Astelan]

lol ^^

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'£/\ç$µ† !"

[Kaïser]

Ah celle-là je la connaissais. ^^

C'est un mec qui rentre chez lui et voit un gars dans son lit, un peu bourré. Il se dirige vers l'armoire, l'ouvre et trouvce sa blonde de femme dedans, toute nue. L'homme dépité lui dit:
"écoute chérie je vois que tu n'es pas habitué à me tromper, mais c'est ton amant qui doit se cacher dans l'armoire."

[Astelan]

lol n'importe quoi

Le pharmacien dit au client:
Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

[Kaïser]

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!



Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

[commandant Cody]

trop dégoutant


Les belles mères sont toujours aussi adorées (à ne pas prendre au sérieux) :
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

ça change de Toto ^^ :
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

et enfin quand on est intelligent :
C'est l'histoire de quatre frères qui se battent pour obtenir l'héritage de leur père. Le jour de sa mort, le testament précise que l'héritier unique sera celui qui déposera le plus d'argent dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier déposa 1 million tout en pleurant pour son argent, le deuxième dépose 3 million en diamant et pleure tout aussi fort, le troisième dépose 5 million de lingots d'or et pleur aussi et le dernier arrive avec un cheque de 10 million tout heureux!! et pourquoi ??
Car il sais que son père ne va jamais encaisser le chèque !!!

[max117]

elle est bien marrante la dernière de kaiser


A moi:
C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit).
L'un deux dit :
- moi ma préférée c'est la position "rodéo".
L'autre :
- jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier :
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
- Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...

Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !

[commandant Cody]

bon je vais en poster une longue :

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
-L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
-La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
-D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
-La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
-Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
-Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
-Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
-Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
-Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
-De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
-Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
-On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

[Astelan]

dur a finir mais elle est sympa ^^

Une femme discute avec une amie :
"J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
moi, le mien, il est en taule."

[Kaïser]

lol. Et Cody ta blague faut avoir le moral pour la finir. ^^

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !


Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

[Astelan]

lol les pauvres vieux

Monsieur et madame bar ont un fils, comment s'appelle t-il?
Léni parce que lénibar.

[Kaïser]

ça c'est fait. lol

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

[WolfofArbiter]

j'ai pas tout lu de la blague de cody j'ai lu seulement quelque extrait mais c'était bien marant mais essaye de faire des blague plus courte.

Voila une blague qu'on nous à raconter en colo alors qu'on devait se raconter des histoire d'horreur c'est partie en live avec des blague:

Les blondes dans le desert

Se sont 2 blonde dans le desert ( lol je vois pas pourquoi on dit que c'est idiot une blonde ) l'une d'entre elle porte une porte
La 1er dit: quesque tu fait avec cette porte.
La 2eme dit: ben comme sa si on à chaud j'ouvre la fenêtre.

[WolfofArbiter]

j'ai une autre de blague

Toto à l'armée ( un classique )

Un jour Toto decide de rentrer dans l'armée le chef le lui pose une serie de question:
Le chef: A quoi sert un fusille?
Toto: Un fusille sert à fusiller.
Le chef: A quoi sert une mitrailleuse?
Toto: Une mitrailleuse sert à mitrailler.
Le chef: A quoi sert un bazooka?
Toto: A bazookaïer.
Le chef: A quoi sert un tank?
Toto: Un tank sert à t'en.....