blague

[Jojohn117]

et après on dit que nous les homme on parle que de sa la preuve

[Kaïser]

Bah c'est la vie. ^^

Un homme va dans un bordel. A l'accueil il va voir le patron et lui dit qu'il est vraiment excité. Le patron lui dit "on a quelque chose, c'est 20 euros". L'homme accepte, "porte 3" lui dit le patron.
L'homme y va, il entre et voit une superbe femme à moitié dénudé et elle lui dit:
" Je m'appelle Monique, si tu m'attrape tu me niq**"
L'homme l'attrape et fait son histoire. Il retourne voir le patron il lui dit que s'était bien mais qu'il est encore très excité. Le patron lui dit qu'il on l'étape supérieur pour 50 euros. L'homme accepte de nouveau. "porte 5".
Il y va, entre et voit un canon totalement nue qu'y lui dit:" je m'appelle Thérèse, si tu m'attrape tu me bai**", il l'attrape, lui fait ce qu'on doit faire. Il est toujours autant excité et retourne voir le patron. Cette fois il lui dit "bon on a une méthode radicale, c'est 100 euros". L'homme regarde son porte-feuilles. Bof si c'est radical. "porte 8".
L'homme entre et entend une voix très grave lui dire:"Je m'appelle Hercule, si je t'attrape je t'encu**".

[Astelan]

excellente!

Tu prends un kiwi et une vache et si tu prends les deux ca fait une vache kiwi

[Kaïser]

ouais honte a toi pour diffamer un accent africain pareil. Bon dsl j'ai pas de blague aujourd'hui.

[Astelan]

rolala si on peut plus rigoler ^^
Bon en tout cas moi j en ai une autre

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

[Kaïser]

Et tout ça pour des prunes. ^^

Un mec dans un bar regarde les nouvelle à la télévision et dit à son voisin :

- Regarde la fille sur le pont, je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.

- D'accord, pari tenu, répond l'autre.

Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.

- Maudit ! j'ai perdu. Tiens, voilà tes 10$.

- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.

- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont aux nouvelles à midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une 2e fois.

[Astelan]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[max117]

ouais pas mal...


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
"- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."

[Astelan]

Trop deg lol

La maîtresse demande a toto :
Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto répond:
Une lime madame
Mais pourquoi une lime toto ?
Ben ma mère la dit a mon père
Et elle a dit quoi ta mère?
Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

[Kaïser]

Elles sont bien toutes celles-là surtout les deux dernière. Mais franchement max elle est énorme la tienne.

Une petite nulle pour la route.

Comment s'appelait le capitaine crochet avant ?


Le capitaine main.


ça c'est fait XD

[Xp3]

j'aime bien les 3 derniere,surtout le derniere parceque c'est trop bidon

qu'est-ce qu'un homme qui a perdu son inteligence ?



un veuf

[Astelan]

lol vous vous abaissez vous meme en plus ^^

Un mec demande a son pote:
Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[max117]

ouai merci.

Et t'aurais du mettre deux alcoolique ça aurait encore mieux coller

a moi!!!

Un couple fait chambre à part. Soudain, en pleine nuit, la femme appelle au secours. Son mari se lève d'un bond, se précipite et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.
- Chéri, dit la femme, un type est entré dans la chambre et il m'a violée 2 fois !
- 2 fois ? Mais pourquoi n'as-tu pas appelé dès le début ?
- La première fois, dans le noir, j'ai cru que c'était toi. C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !

[p117]

Alala, max, toujours en forme...

Pourquoi, au paradis, les anges sont-ils sourds ?
Parce que Jésus Christ...

[Xp3]

quel et le feminin de homme devant la télé ?


femme dans la cuisine......

comment ameliore t'on la condition de la femme ?

en achetant une cuisine plus grande

quel sont les 3 plus grand pleonasme de france ?

je monte en haut,je sort dehor,femme de menage

tu voi astou j'en ai qui rabaisse les femme aussi ^^