blague

[max117]

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
-Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais?
-Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
-Moi...Je ne bougerai pas...


j'aimerais bien voir la tete du 1er mec après et puis le silence pesant qui doit s'installer

[Kaïser]

Lol pas mauvais. c'est drôle. moi j'aime bien.

Bon un fait réel entendu à la radio. Un jour dans un amphithéâtre à la FAC, un prof annonce un contrôle prochain. Et ensuite un mec demande si on pourra être dispensé avec une grosse fatigue dût à une dépense sexuelle abondante. Tout l'amphi ce met à rire et le prof répond: "Vous aurez qu'à écrire de l'autre main."

XD

[Alpha Squad]

pas mal ^^

[Mech]

Savez-vous ce qu'est un Houla-houla?

C'est un oiseau des iles avec de toutes petites ailes et des testicules énormes. Et quand il veut se poser, on entend :
"Houla ! Houla ! Houla !!!"

[Kaïser]

lol, pauvre bête.

Qu'est-ce qu'un truc jaune qui court.



Un citron pressé.

[Mech]

Dans le style des citrons:
Dans une ferme, un petit garçon demande à sa mère:
-"Maman, maman, je peux presser un citron, j'ai soif!"
-"mais bien sûr mon chérie, mais fait attention."
Le gamin, tout content part dans la cuisine et reviens 10 min après:
-"dit maman, un citron, ça a des plumes?"

Pour rajouter un peux d'horreur, je ferrais souligner que l'histoire ne nous dis pas si l'enfant a bu le jus obtenu.

[max117]

ca elle est pas mal celle la


allez une petite

c'est le pere noel qui arrive en somalie avc ses petits lutins et sa hote rempli de cadeaux.
il descend de son traineau et voit les petits somaliens heureux mais tous maigre.
il demande alors a ses lutins:
_ pourquoi les enfants ici sont tous maigre??
_ bah il sont tous maigres parce qu'il ne mangent pas.
_ah bon il mangent pas, bah pas de cadeaux a noel!!!!

[Vrael]

une longue, mais super

pour les amoureux des chats :


Comment faire avaler une pilule à son chat !
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.

10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.

12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire à l'urgence. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.

15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.

[Vrael]

une autre super, mais longue :


La dinde au Whisky, façon québécoise

Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5 : 
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.
Etape 10 :
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!
Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre.  Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde.  Mettons.
Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!-  s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse !  Ca vait du bien barou ça passe.
Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre.  L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.
Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.
Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

[Vrael]

une autre super, mais longue :


La dinde au Whisky, façon québécoise

Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5 : 
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.
Etape 10 :
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!
Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre.  Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde.  Mettons.
Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!-  s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse !  Ca vait du bien barou ça passe.
Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre.  L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.
Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.
Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.


L'année prochaine tu adopteras une recette plus simple, en 5 étapes :
1) Couper des feuilles d'aluminium à la forme désirée
2) Placer la dinde dans un plat à rôtir
3) Placer les formes d'aluminium aux endroits appropriés sur la dinde
4) Rôtir la dinde
5)Regarder les visages des invités lorsque la dinde (cliquez ici) arrive à table...

[Kaïser]

Et un joli triple post. Avec en prime deux fois la même blague (ou presque) pour les 2 derniers post. MDR.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?




Un labrador.

[Vrael]

oups, je sais pas pourquoi je l'ai envoyer 2 fois
désolé

[max117]

ca ma choquer tes blagues,elles sont trop longue,je l'ai est pas lu desolée je suis faible frapper moi !!!!!!!!!!!!
vive les les labradors celle la elle est dégeulasse quand meme

[Kaïser]

Bah Vrael il te reste plus qu'à supprimé le message du milieu.

Elle est pas dégeux ma blague.

Qu'est-ce qu'une mèche brune sur une blonde ?




Une lueur d'espoir.

[Roxas]

En voila une pas mal :
Peut être pas très conventionnel au règlement de ce topic mais bon ^^'

: "Ta mère , elle est comme mario , elle saute pour avoir des pièces "