blague

[Kaïser]

ok ... bon bah on vous rappellera merci. ^^
lol

Un jour un mec est entré dans un bar et à dit:
"salut c'est moi !"
Et en fait c'était pas lui.

[Girdvista]

excellente quoi que pas pratique dans le sens qu'il faut de quoi écrire, et y réfléchir avant si on veut la sortir!

attention pour les fans....


-Knoc ! Knoc !

-Who's there ?

-Me ! I kill you !

Si vous connaissez pas vous pouvez pas comprendre...

Si vous connaissez pas, je vous conseille d'aller voir : Achmed the dead terrorist.

[Kaïser]

sinon vous connaissez la blague de la chaise, non ?
Dommage elle est pliante.

je crois que c'est déjà fait mais pas grave.

[commandant Cody]

Il y en a plein des blagues comme ça ^^

Vous connaissez la blague de la cigarette ?
Dommage elle a fait un tabac !

Ou alors vous connaissez la blague de la formule 1 ?
Trop tard elle est partie !

[Alpha Squad]

Bof elle pas géniale. Quoi que originale.

Quelle est la différence entre un 0 et un 8 ?
le 8 il a mis une ceinture.


On a 4 poussin sur un perchoir on en veux plus que trois. Comment on fait ?
On en pousse un. XD


Voilà voilà. ^^

On a 3 chiens dans la salle de bain, on en veut 4, comment fait-on ?

On en Chie un (désolé du vocabulaire, mais bon, c'est la blague)

[Kaïser]

loooooool alpha toujours géniales tes blagues, et faut que je retienne celle du tabac. ^^

Vous connaissez l'histoire du petit-déjeuner ?
Non ? pas de bol.

Vous connaissez l'histoire de l'autre aux toillettes ? Non ?
bah moi non plus c'était fermé à clé.

[Alpha Squad]

Exellent Kaiser x)

Ce sont ces petites choses qui sont sympa x)

[p117]

Quel est le prénom le plus rependu dans les cités ?

Louis.


(C'est pas moi !! c'est louis...)

[Kaïser]

PTDR !!!!! ah faut que je m'en souvienne.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je bai***ai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la prendra dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman bai***a avec le laitier... Et là j'aurai enfin le £/\ç$µ†*a*d qui a roulé sur ma grenouille !

[Alpha Squad]

Exellente xD

[Kaïser]

Ouais, un peu vulgaire, mais j'ai censuré les mots pas trop appropriés.

(une spéciale)
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une soirée. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- £/\ç$µ†, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

[commandant Cody]

Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé.

Désormais, le temps alloué pour faire ses excréments sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai de grâce 30 secondes pour se nettoyer le postérieur et retourner travailler. Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie. L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.

Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.

Merci de votre habituelle collaboration.

[Kaïser]

je te raconte pas le stress des employés après. lol

bon une petite comme ça, qu'est ce qu'un canif ??

C'est un p'tit fien.

Voilà ........

[commandant Cody]

ça devient dur de trouver de bonnes blagues...

Pourquoi Rambo se regarde-t-il dans un miroir ?
Réponse : Parce que se rend beau !! xD

[Kaïser]

j'ai failli la mettre celle-là un jour. ^^ mais j'en avais déjà plusieurs autre. Elle est marrante, lol.

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."


Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?