blague

[ASCO]

Excellent le SMS

[Kaïser]

C'est deux canards, il y en a un qui fait "coin-coin" et l'autre dans sa tête:[£/\ç$µ† exactement ce que j'allais dire]

C'est l'histoire du pingouin qui respirait par l'anus, un jour il s'est assis et il est mort.


(tellement de blagues comme ça ça peut pas exister ..)

[Finiarel]

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant
entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir
se reproduire.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes
ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais
emballe rarement les hommes....

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la
chaîne "comédie".

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un
des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux
dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer
des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à
télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus
payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un
weekend de £/\ç$µ†".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout
quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend
l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Audran]

Hilarante tes blague Finiarel.

[OtaK_`]

[King Leviathan]

Blague sur le "millionnaire":

Le patron d'un bistrot vend des tickets de millionnaire. Un jour, un touriste allemand lui en achète un:

L'allemand:" Arh, j'ai gagné 10 euros. Boooonne journée en perspective,ya!"

Soudain, la radio diffuse une page d'info:
"Nous venons d'apprendre qu'un car de tourisme allemand aurait subit un grave accident d'origine inconnu. Le bilan des victimes fait état de 10 morts."

Le barman:" Tiens, c'est bizarre comme accident ça..."

10 minutes plus tard, un autre touriste, belge cette fois, fais son entrée et demande lui aussi un ticket.
Le belge:"Oh, chance! J'ai gagné 100 euros!"

Soudain, la radio:" Une journée bien sordide, nous venons en effet d'apprendre qu'un navire de tourisme aurait coulé au large de nos cotes. Le bilan provisoire fait état, d'une centaine de victime."

Le barman:" Mais c'est quoi ce cirque??? Il est maudit ce jeux ou quoi? D'abord les allemands, et maintenant ça!!"

Un client: "surement une coïncidence".

Le barman:" N’empêche...".

Sur ce, un arabe entre:

L'arabe:"Bonjour, je voudrais un ticket de "millionnaire", s'il vous plait..."

Alors, le barman et les clients se mettent à gueuler: Le million! Le million!!!

[Audran]

J'avais pas compris avec le million pendant 1 minute puis...éclatement de rire.
Raciste mais bon.

[Mat1359]

Je m'absente un peu et voila le résultat : Hilarant même si un de mes potes me la déjà dit.

[King Leviathan]

J'avais pas compris avec le million pendant 1 minute puis...éclatement de rire.
Raciste mais bon.

J'avoue, la blague est un poil raciste. Mais honnêtement, quand je l'ai entendu pour la première fois, j'étais mort de rire , alors pourquoi pas?

Allez, une autre sur la maltraitance et la tyrannie paternel:

Le père: "Alors, vous allez manger votre soupe bande de débile??"

Le fils ainé:"Non!, elle est dégueulasse ta soupe!!"

Le père:"(grosse baffe dans la tronche du gosse) J'te dis que tu vas la manger, ou tu vas prendre une nouvelle baffe!!!"

La fille:"De toute façon, même si il le fais tu vas encore lui en mettre une."

Le père:"Commence déjà par prendre celle-la!!( nouvelle baffe, pour la fille celle-la) J'te demande pas ton avis, c'est clair?"
Puis il se retourne vers son plus jeune fils, qui tremble comme une feuille:

Le père:"T'as aucune raison de trembler, tu sais. Papa te fera rien si tu es sage."

Le gamin:"Je sais, mais je me méfie... T'es tellement con."

[Audran]

La blague mdr king leviathan.

[Sarmate]

C'est un touriste qui demande à un lépreux le chemin.
Le Lépreux lui répond:"Pas de soucis suivez mon doigt"

[Born of Osiris]

Je sais pas si elles ont étés dites mais bon elles sont tellement marrantes;

Qu'est ce qu'une paire de bras dans l'espace?
Un lépreux qui a fait la Ola

D'ou viens le premier steack haché?
Du premier guitariste lépreux

[King Leviathan]

Oh, la deuxième.... excellente !XD
Mais bon, j'aurais plutôt dit saucisse à la place de steak. C'est les doigts qu'il perd, pas la main entière.

[VesperHubris]

c'est que tu n'as jamais fait de guitar king, parce que c'est bien du haché que les cordes vont faire

[Born of Osiris]

Oui bon ça va c'est une blague, et les blagues ne sont pas réalistes...Pour la plupart du temps.

PS: Je t'en pris; trouve un lépreux et passe lui une guitare