ouais, pas mal. La chute aurait peut-être put être mieux.
C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
- Tu peux faire deux vœux.
Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiottes.
Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???
blague
Re: blague
Le CSNU vers la victoire.
Re: blague
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
Bande de chanceux!
Le premier dit:
Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
Bande de chanceux!
-
WolfofArbiter
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- Localisation : Près à te fumer avec mon fusil sniper
Re: blague
Bien trouver 
J'ai inventer une blague a l'arracher
L'enfant: papa, maman je veux un chiot
Le pére: non on a déjà une chienne et on a pas les moyen d'en avoir un de plus
Le landemain:
L'enfant: papa on fait comment les bébé
Le pére: je vais pas te raconter une nouvelle fois l'histtoire du petit spermatosoïde alors je vais y aller direct: bese
L'enfant: on fait comment
Le pére sortie un DVD et le visionna
Le soir les 2 parent entande la chienne couinner et suivi les gemisement jusqu'a la chambre du petit. Ils ouvrirent la porte et virent l'enfant entrain de beser la chienne.
La mére: tien ça ressemble à ce qu'on a fait tout les 2 la semaine derniere.
J'ai aussi une autre blague avec les chien
L'enfant: papa je veux une chienne
Le pere: on en a déjà une et elle est au boulot
J'ai inventer une blague a l'arracher
L'enfant: papa, maman je veux un chiot
Le pére: non on a déjà une chienne et on a pas les moyen d'en avoir un de plus
Le landemain:
L'enfant: papa on fait comment les bébé
Le pére: je vais pas te raconter une nouvelle fois l'histtoire du petit spermatosoïde alors je vais y aller direct: bese
L'enfant: on fait comment
Le pére sortie un DVD et le visionna
Le soir les 2 parent entande la chienne couinner et suivi les gemisement jusqu'a la chambre du petit. Ils ouvrirent la porte et virent l'enfant entrain de beser la chienne.
La mére: tien ça ressemble à ce qu'on a fait tout les 2 la semaine derniere.
J'ai aussi une autre blague avec les chien
L'enfant: papa je veux une chienne
Le pere: on en a déjà une et elle est au boulot
Je suis un gros boulet mes posts le prouvent. Si j'enlève cette signature je suis viré.
Re: blague
Wolf... Contente-toi de raconter, ta création ne goûte pas bon dans ma bouche. 
A mon tour !
C'est un gosse qui demande à sa mère quelque chose de... dérangeant...
"Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un T ou avec deux T?"
Réponse de la mère ?
"Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long."
Non, en fait celle-là elle est naze, place à l'humour, au vrai...
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Alors alors ?
Re: blague
lol, pas mal. Franchement je m'y attendais pas. ^^
Voilà quelque chose digne de Bloublou:
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Voilà quelque chose digne de Bloublou:
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Le CSNU vers la victoire.
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WolfofArbiter
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Re: blague
£/\ç$µ† elle est bonne celle la
Je suis un gros boulet mes posts le prouvent. Si j'enlève cette signature je suis viré.
Re: blague
Oui mais elle avait déjà été dit il me semble.
Une religieuse arrive en courant dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Ma mère! Il y a un homme dans le couvant!!!!
- Êtes-vous certaine de ce que vous dites ????
- Venez ma mère, vous devez voir.
elles arrivent au toilettes et la religieuse pointe une toilette dont le siège est levé. Horrifiée la mère fait convoquée toute les soeurs .
- Il y aurait un intrus dans parmi nous! Lorsque je vous pointerais du doigt et vous devrez vous nommez et lever votre robe.
elle pointe la première.
- soeur Cécile.
la deuxième.
- soeur marie-huguette.
puis elle pointe la troisième.
- Soeur Prise !!!!!! (surprise)
Trois gars s'en vont par le Nevada en plein désert dans une auto. Ces trois gars sont respectivement mécanicien, ingénieur et directeur d'une section de Microsoft. Au beau milieu du désert un des pneus se crève par la faute d'une aiguille de cactus.
Le mécanicien dit:
- Bah... y'en a pas d'problème. J'm'en va changer la roue.
L'ingénieur dit:
- Mais non... Va falloir réparer ça de toute façon alors aussi bien évaluer les causes, regarder les possibilités pour réparer et finalement réparer le pneu.
Le gars de chez Microsoft:
- Du tout. On a juste à continuer à rouler et on va voir si ça se répare tout seul.
Une religieuse arrive en courant dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Ma mère! Il y a un homme dans le couvant!!!!
- Êtes-vous certaine de ce que vous dites ????
- Venez ma mère, vous devez voir.
elles arrivent au toilettes et la religieuse pointe une toilette dont le siège est levé. Horrifiée la mère fait convoquée toute les soeurs .
- Il y aurait un intrus dans parmi nous! Lorsque je vous pointerais du doigt et vous devrez vous nommez et lever votre robe.
elle pointe la première.
- soeur Cécile.
la deuxième.
- soeur marie-huguette.
puis elle pointe la troisième.
- Soeur Prise !!!!!! (surprise)
Trois gars s'en vont par le Nevada en plein désert dans une auto. Ces trois gars sont respectivement mécanicien, ingénieur et directeur d'une section de Microsoft. Au beau milieu du désert un des pneus se crève par la faute d'une aiguille de cactus.
Le mécanicien dit:
- Bah... y'en a pas d'problème. J'm'en va changer la roue.
L'ingénieur dit:
- Mais non... Va falloir réparer ça de toute façon alors aussi bien évaluer les causes, regarder les possibilités pour réparer et finalement réparer le pneu.
Le gars de chez Microsoft:
- Du tout. On a juste à continuer à rouler et on va voir si ça se répare tout seul.
Re: blague
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Re: blague
Les plus grand cataclysmes:
1945: Hiroshima
1945: Nagasaki
1984: Tchernobyl
2007: Windows Vista
Re: blague
lol t as improvisé? ^^
À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.
Re: blague
non juste modifié car dans la blague c'était windows 98 
Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essouflé.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place?
une autre avec microsoft
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.
Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essouflé.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place?
une autre avec microsoft
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.
-
Alpha Squad
- Parasite de combat
- Messages : 234
- Enregistré le : lun. mai 19, 2008 7:39 pm
-
WolfofArbiter
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- Messages : 140
- Enregistré le : mer. oct. 29, 2008 8:52 pm
- Localisation : Près à te fumer avec mon fusil sniper
Re: blague
C'est vrai que le vista c'est de la mer**
Je suis un gros boulet mes posts le prouvent. Si j'enlève cette signature je suis viré.
Re: blague
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
OtaK > ENORME !
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
OtaK > ENORME !
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