blague

[WolfofArbiter]

Selui la on ne sais pas quesqu'il devenue apres

Je vais essayer d'inventer une blague sur lui.

C'est Hitler qui en voyant les allier arriver s'enfuiya dasn la foret. En corant il tombe dans un tas de feuille et la des millier de fourmie sortir du tas de feuille et l'une d'entre elle venue sur sa tete devant ses yeux et planta le drapeau americain sur son oeil il ferma l'autre oeil et la fourmie dit

-Mais ou est ce sale boche que je lui arrache un oeil

Le sous officier fourmie dit:

-c'est pas se truc sur lequelle vous ete

Le general des troupe fourmie dit:

-impossible un humain a 2 yeux

Le sous officier insista:

-Mais oui c'est lui

Le general commenca à s'énerver et dit:

-Mais non les humain non pas de chatte en dessous du nez!
Je les inventer moi meme

[Pa2bol]

Quels sont les deux animaux qui peuvent réfléchir autant que l'homme ?
Le veau et le cerf (le cerf+veau ^^ j'adore mes blagues lol)

[Alpha Squad]

+1

je suis plié en deux . . . enfin presque

C'est moi ou y a que toi et slanoor qui avez des signatures pour nous "renseigner" sur le classement etc ? ^^

[Kaïser]

Lol, spartan117 t'as mal raconté l'histoire de buzzati, en plus c'est le petit dolfi faut dire, et puis elle parle avec une dame et en partant la dame dit au revoir madame Hitler. Enfin passons.

Bon, pourquoi Hitler s'est suicidé ?

C'est quand il a vu la facture de gaz. ^^


Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...


Une mère a trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu'elles ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes ( des bêtes sexuelles ) qui tombent très vite sous le charme de chaques jeunes filles.Le soir chaques couples se retrouvent dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et enttend :
" en...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serure de la deuxieme chambre et ettend: "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:"tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine...."

[Astelan]

elle est énorme celle de hitler et la facture de gaz

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

[Kaïser]

Lol je les connaissais celles-là. trop drôle.

Un peu long dsl (et pardon d'avance à Astelan^^)

69 bonnes raisons d'être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " £/\ç$µ† de bordel de £/\ç$µ†" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

[Astelan]

Certaines raisons ne sont pas valables que pour les hommes meme beaucoup lol

Sinon tu sais comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

[Major-Fepixx]

trop MDR pour la dernière de Kaiser et deg celle d'Astelan

[Astelan]

bin oué lol

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux £/\ç$µ† !"

[Kaïser]

Mouais ta dernière est moyen, mais celle de la vieille j'en connaissais une un peu pareil. Trop gore. ^^

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?


- Une bite de lépreux....

(pardon je sais)

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.


C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"

Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.
(pardon pour Astelan )

[Astelan]

Rolala la derniere lol

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "£/\ç$µ† !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

[Kaïser]

XD excellent, faut que je m'en souvienne de celle-là, trop drôle.

C'est la maîtresse qui demande à ces élèves:
- Christophe, elle fait quoi comme métier ta maman ?
- elle est caissière.
- Bien et toi claude elle fait quoi ta maman ?
- Elle est comptable
- Toto, qu'est-ce qu'elle fait ta maman ?
- Elle est morte.
- Oh je suis désolé, et avant elle faisait quoi ?
- Elle faisait " AAARRRGGEEEUUHAAA !!!"

lol

[WolfofArbiter]

AAAAARRRRGEEEEUHAG sa veut dire quoi lol?

[Pa2bol]

c'est le cri avant qu'elle meurt
lol vive la compréhension ^^

[WolfofArbiter]

Haaaa oui lol ok je croyait que c'était son métier